+ 4 - 9 | § ¶Le jour de gloire
Aujourd’hui, c’était jour de fête. La Marseillaise envahissait les rues de Paris, la Bastille se prenait un anniversaire dans la vue, les militaires étaient aux anges et paradaient, la tour Eiffel s’embrasait de mille feux et les trottoirs comme les espaces verts se mettaient à l’heure brésilienne. Il y avait comme un parfum de crème solaire, le soleil avait tapé son plein et ça m’a donné envie de faire peau neuve.
Ça me trottait déjà depuis quelques temps, à partir du moment où je me suis aperçu que mon emploi du temps avait changé et mes habitudes d’écriture s’en étaient trouvé transformées. Au lieu de tourner la page, j’ai donc préféré en faire une autre et ça va dorénavant se passer ici.
Toutefois, pour terminer ce chapitre comme il a commencé je vais également mettre un petit enregistrement sonore d’une des premières chansons que j’ai mises en ligne sur cette adresse. A l’écoute, on imagine un feu de camp, une assemblée sans chanteurs connus et des personnes qui sont toutes attentives au spectacle que ce tour de chant offrait et bien rien de tout cela n’est vrai.
+ 2 - 15 | § ¶Et les gants ?
Comme vous avez pu le constater, je suis dans une période de grande interrogation vestimentaire ces derniers temps et je me demande surtout si je ne devrais pas renouveler une garde-robe qui a vieilli sans moi pendant toute une période de calme dans mon parcours professionnel.
Néanmoins, de la même façon que le code pénal peut te pénaliser, les codes vestimentaires peuvent te rhabiller pour l'été alors voici le quizz préalable qui s'impose pour ne pas faire d'impairs (et c'est pour ça qu'on commence par les chaussettes) :
1) Vos chaussettes sont assorties à:
a) Votre pantalon
b) Vos chaussures
c) Votre chemisette (y'a un piège)
2) Vous portez des chaussures à semelle
a) fine pour une ligne raffinée
b) haute pour une ligne élancée
c) ferrée parce que Fred Astaire a vraiment la classe
3) Bras le long du corps, la manche doit arriver
a) Au pouce
b) Au poignet
c) A la montre car vous êtes toujours en retard
4) Vous portez indifféremment une chemise à col :
a) Français (droit et classique)
b) Italien (horizontal)
c) Jauni pour justifier une augmentation de salaire
5) Avec une chemise à rayures ou à carreaux, vous choisissez une cravate à:
a) motifs géométriques
b) motifs flous
c) dessin avec Snoopy dessus
6) Pour prendre la parole en public, votre cravate est:
a) Plus colorée que d'habitude à motifs de 1 cm environ
b) Classique à petits motifs
c) Pleine de tâches de gras qui révèlent votre côté bon vivant
7) Vous allongez votre silhouette en portant une veste :
a) Assortie à la teinte du pantalon
b) Croisée
c) Avec les manches trop courtes pour montrer que vous avez le bras long
8) Votre ceinture est :
a) Dans la tonalité de vos chaussures
b) Ornée d'une boucle
c) Munie d'une cartouchière (ça rajoute des rangements pour les mouchoirs à moitié sales)
9) Vous attirez l'attention et vous affirmez votre identité par:
a) Un détail original
b) Deux détails
c) Trois détails et une capeline en peau de bête
10) Quand vous vous trouvez mauvaise mine, vous préférez :
a) des tons vifs (touge, rose, jaune)
b) des tons naturels (vert pâle, caramel, marron)
c) du thon albatros, c'est bon pour la santé.
Résultat:
Majorité de a) : Bravo, votre savoir-vêtir n'a d'égal que vos manuels sur la question qui vous permettent d'apprendre que les boutons de manchette doivent être en passementerie unie même si vous ne savez pas ce qu'est un bouton de manchette et ce qu'est la passementerie. Moi j'en connais qui, à la place, apprennent le plan de métro.
Majorité de b) : Vous et moi, on se comprend, vous savez qu'il y a une règle pour chaque chose mais ça n'est jamais la bonne que vous connaissez. Faîtes comme moi, habillez vous comme un homme politique, ces types-là payent des gens pour savoir quel caleçon mettre le matin.
Majorité de c) : Il n'y a que sur les plages nudistes du Cap d'Agde que vous pouvez encore faire illusion de votre dandisme. Néanmoins, soyez rassuré, dans plusieurs siècles, on se moquera de notre accoutrement quel qu'il soit.
+ 1 - 9 | § ¶Envers et contre personne
Depuis que je lis un quotidien tous les jours (ou parfois un journal de façon journalière) je peux affirmer que ce qui ne manque pas à mon bonheur, c'est bien l'information. Je m'en suis aperçu en relisant le bas d'une pile qui devait partir dans mes archives (étape intermédiaire de nostalgie précédant la mise au rebut) j'arrive toujours à être étonné par des journaux datant d'il y a un mois.
On pourrait se réjouir du bonheur ineffable de la découverte qui est généré cette marée informationnelle mais ce serait sans prendre en compte le problème que cela pose: on ne sait plus que choisir.
Prenons comme illustration le débat qui vient de défrayer la chronique : la constitution européenne. Il y avait ceux qui disaient "non" et ceux qui n'étaient pas contre et dans les deux camps, on pouvait véritablement s'y retrouver.
On constate donc que la prise de décision n'est pas aisée comme je viens de le démontrer avec brio (c'est un copain), c'est pourquoi je voudrais participer à cette tendance en lançant le concours anti-antithèse. Il s'agira de parler de ce qu'on veut en se plaçant du côté du prosélyte puis du côté des détracteurs. Je vais ouvrir le bal avec un sujet sur "les chemisettes rentrées dans le pantalon" mais tout intéressé peut prendre pour cible un sujet plus trivial (comme un ministre de l'Intérieur ou un président de la République par exemple).
PROCHEMISETTE
De la même façon que l'infirmière nue sous sa blouse ragaillardit le futur grabataire que l’on peut être, la chemisette permet de satisfaire aux contraintes de la bienséance professionnelle tout en conservant cette touche lyrique qui ne nous déshumanise pas tout à fait quand on répond machinalement pour la quinzième fois de la journée un bonjour sans conviction près d’une machine à café surchauffée.
On peut alors se flatter d'être à l'aise mais en restant en conformité avec les usages qui veulent qu'un vêtement de travail soit muni d'un col, élément indispensable pour juger de l'état de propreté d’un travailleur.
Ainsi, lorsqu'on porte ce type de vêtement, on peut s'enorgueillir de faire évoluer les mentalités qui penseraient encore que la culotte bouffante et le haut de chausse avec une perruque bouclée représente le summum du bon goût et du raffinement.
OPPOSANT
Ca y est, le soleil arrive, les femmes légèrement vêtues qui avaient hiberné tout cet hiver ressortent. Et, en marge de ce mouvement, arrive une autre migration beaucoup moins réjouissante, celle des porteurs de chemisettes.
Sous la vague excuse que cela coûtait légèrement moins cher des confectionneurs ont décidé de tester un modèle de chemise avec moins de tissu. Alors je ne sais pas, peut-être était-ce pour les « gueules cassées » de 14-18 qui avaient perdu deux bras mais le fait est que tout cela a continué et aujourd’hui, on se retrouve dans la situation où l’aération des dessous de bras dans les transports en commun que je fréquente est en prise directe avec l’air que je respire.
Et que dire de celui qui porte cet ersatz de vêtement si ce n’est que c’est le même que l’on retrouve avec un T-shirt sous son accoutrement, une cravate avec des motifs fantaisistes choisie par des enfants, des chaussettes dépareillées du pantalon et des ourlets trop courts ?
On conclura que si le manque de savoir-vivre doit aujourd’hui s’arborer de façon ostensible, la chemisette a encore de beaux jours devant elle.
+ 0 - 11 | § ¶Escalade de la surveillance
Il fut un temps béni où les pointeuses terminaient de tomber en panne et où tout le monde pouvait rater son train tranquillement. Aujourd'hui pour prendre l'ascenseur, j'ai un badge qui m'amène dans un couloir où il y a une caméra. Une fois dans mon bureau, j'écris des e-mails qui ne sont pas contrôlés sauf si ça dit du mal du patron ("Dénigrement de la direction de l'entreprise" dans des messages à titre personnel = cause réelle et sérieuse de licenciement) et à la fin du mois, j'ai ma fiche de paye qui me dit combien de jours j'ai eu la "gastro" (terme généralement employé dans l'entreprise pour ne pas avoir à décrire précisément sa journée de convalescence).
Mais tout cela ne suffisait pas à mon bonheur, j'ai donc eu la suprise de m'apercevoir récemment que si les murs ont des oreilles, les fenêtres avaient des yeux.
+ 9 - 2 | § ¶Début de semaine
Lundi 23 mai :
Minutes de retard=0
Ca y est, j’ai fini par considérer que les heures d’arrivée subissent des fluctuations qui sont conditionnées par de multiples facteurs aléatoires tels que mon optimisme sur mon temps de sommeil la veille au soir, ma lucidité matinale à la sonnerie fatidique, mon degré d’éveil pour le nouage de ma cravate (ni trop courte comme les vendeurs du rayon électroménager ni trop longue comme les stagiaires au guichet de banque), mon habileté à amadouer les feux rouges et les panneaux d’horaires des transports en commun, mes chances de réussite dans l’esquive des torrents de voyageurs qui se déversent dans la même direction que moi.
Boulot achevé=0 (pas grave on est qu’en début de semaine)
Ai pris la décision de terminer tout ce qui a commencé à partir de demain.
Mardi 24 mai :
Synchronisation avec mon horloge interne=totale
Décision de la veille respectée=0
Ai pris la décision de reporter au lendemain mes bonnes décisions.